那一刻我懂了，你在教我愛！

那一刻我懂了，你在教我愛！

孩子，你要來的那刻，產檯還未清完，護士叫我忍住，也許就這樣你的左腦被產道壓迫而受了傷。那一天，是母親節。

你醒時，總是靜靜地笑著。吃完奶就睡，睡得很長，常常過了吃奶的時間還不醒。

童年的你，不吵不鬧，不爭不求，靜靜地玩著自己的玩具，用剪刀裁剪你天馬行空的想像，以繩子設立各種秘密機關，拿膠帶在牆上貼滿你的圖畫。你的笑聲是我忘憂的藥，尤其當你靠在我的肩上，我輕輕拍著你而你竟也輕輕回拍我時，那是我疲憊的拭紙。那時你總說，當我老了，你要開一家店養我。

上學，是你災難的開始。一個字你要寫20遍才會，但你太乖，總是寫到手痠也只是甩甩手繼續寫，從不抱怨。你算術很好，但總是抝不過一堆文字堆砌讓人難懂的題目。你喜歡跟同學一起，但總是被罵跟屁蟲。分組時，老師說跟你一組的加分。你的號碼總是在黑板上，欠交的項目拖成一條長長的尾巴。無論學校或教會，所有的活動你總是最支持的一員，但你也總是在結群的笑聲之外，大家發表心情時常常不經意地就跳過了你。

你純真而善良，有如天使般的存在，默默守護著身邊的人們。

工作，是點亮你自信的火種，卻也是把你燒毀的烈火。那一夜，你伸手掐我的脖子，我奉主耶穌聖名趕撒但，你卻淡淡地說，你不是魔鬼，只是你的夢催逼你要行動。

我一直以為，我是愛你的媽媽，但那一刻我的恐懼竟猶如巨浪襲來。

一次又一次，你哭著說，為什麼都是你在配合別人，為什麼別人都不聽你講話，為什麼就是要逼你生氣了，大家才當你一回事。你怒吼著，你忍耐很久了，你想殺人，所有的人都該死。那一天，你拿著刀說，你不能殺人，那你自殺總可以吧！那銳利的刀影，在之後數月的夜裡總會乍然閃現，令我全身冷汗。

我一直以為，我是信心堅定的基督徒，我參與各項聖工，陪伴各種同靈，深知生命的意義。

可每次面對你崩潰的時候，我看著你滿臉鼻涕淚水，從怒吼至癱倒在地，最後無力的哭著說，你活得好痛苦！為什麼你要活著？送你去精神病院！讓你死！

孩子，我的心好痛啊！我曾經那樣篤定地相信，神就是這樣造你的，神沒有失手，沒有人是瑕疵品。因此一次又一次，我流淚仰天問神：神啊！我該麼做？請祢教教我！教教我！然而，神總是靜默！

有一天，你憤恨地質疑我跟爸爸對你的愛，於是我把從小我們對你做的點點滴滴說給你聽。你靜靜地聽著，臉部的肌肉漸漸放鬆了，說你想起來了，然後轉身準備走出我的房間。我箭步上前問你，你願意相信我們是愛你的嗎？你看著我，然後閉上眼睛，像是在感受我那時透過凝視在傳送給你的愛一樣，片刻之後，你慢慢張眼看著我說，嗯！我感覺到了。

那一刻我懂了，你在教我愛！

從那時起，每一次你又崩潰，我懂了愛不是「在愛裡沒有懼怕，愛既完全就把懼怕除去」這串句子而已。愛是真正的面對你，沒有畏懼，堅定而溫柔的站在你面前，陪著你在風暴裡而不抗拒躲避。

我懂了，愛不是為你禁食禱告，趕撒但、求神醫治、等待奇蹟出現。愛不是送你去看精神科，然後定時餵你吃藥，只想把你「治好」。愛不是口說我愛你，心裡卻只想解決問題。愛更不是「忍耐、恩慈、不自誇、不張狂、不喜歡不義、包容、相信、盼望、永不止息」，而是一次又一次的在你的指責之後真心向你道歉；在你每天睡前跟你聊半個小時聽你說話。愛是相信你的感受，不批判、不講大道理，單純陪在你身邊；愛是放下社會價值，丟掉期待、要求、應該、不應該，只看到你的獨特，欣賞你的珍貴，讓你單純的活著，好好做回你自己。

我承認，這片暴雨的黑海，從來不是信耶穌得平安的福音。我曾一度尖叫崩潰幾近瘋狂，我想逃，我受夠了！

整整三年了，孩子，我們走過來了！我們好棒！

走過之後我才懂得--

我懂得了愛，是因為我懂得了曾經不愛。

我懂得了勇氣，是因為我曾經害怕，曾想逃避。

我懂得了堅持，是因為我曾想放棄承擔這一切。

而到了最後，我懂得了你的憤怒，是因為我曾跟你一樣怒了。

我也懂得了你的悲傷，是因為我曾跟你一樣絕望的痛哭失聲。

此時，我終於懂得了生命。原來，你是來教我愛！

透過你看似不完美的存在，讓我懂了真正的完美不在把孩子養成有甚麼學識成就或婚姻如何幸福美滿，而是看見一個人內在真正的完整，靈性真正的成熟。像是唯有暴風雨才能檢驗房屋的堅固一樣，因著你的愛，你讓我真正能去愛你同時給你愛，因為我已然可以無懼於顏面、無懼於損失、無懼於痛。

看著窗前你養的兩隻小烏龜正在水裡安然睡著，陽台上你栽植高低錯落的香草植物綠意盎然。而此刻的你，正在廚房切菜攪蛋，準備實驗你的炒飯料理。

親愛的孩子，或許你不知道，當愛無懼時，我感受到了神！

謝謝你，來教我愛！！

〈作者為本協會學障青年家長〉